Drevorubač príde pri nešťastí o ruku. Lekár mu povedal, že je tu

šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako

dobrá a možno aj silnejšia,ako živá. Drevorubač ruku

prijme. Nasledujúci deň ide na WC:

-"Rozopnúť!" - "ZZZ!" - "Podržať!" - "..." - "Pretrepať!"

-"Plesk, plesk, plesk!" 

-"AAAUUU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?" -"Krach..!"

-"AAAA!!! Do ritiiiiiii!" - "Šup..." - "Ouuu!!! Do hajzlaaaaa!"

-"Člup..."

Blondínka príde na maškarný ples úplne nahá.

- To má byť maska?

- Áno! Som tu za husle...Párkrát si vrznem a pôjdem domov...

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd...
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl,

požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak puk...
A terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá: "můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby.

Muž leží v posteli so svojou ženou.

Zrazu pocíti straľný smäd, a pretože leží pri stene,

opatrne prekračuje ženu a chce sa ísť napiť. Ona si myslí,

že muž sa chce milovať a potichu hovorí:

"Vydrž, malý ešte nespí."

Po 3 minútach sa muž opäť pokúša preliezť ženu, pretože smäd sa stupňuje.

Žena: "Hovorila som ti! Počkaj, kým malý zaspí."

Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne.

Chce sa napiť minerálky, no žiadnu nenájde, a tak vytiahne z chladničky šampanské...

Žena počuje vystreliť zátku a kričí : "Čo tam preboha robíš?"

Na to sa z detskej izby ozve 10-ročný syn: "Vidíš, nechcela si mu dať, a tak sa zastrelil."

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel. "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit jedno přání." Pán dohoní dědečka:

Divoký západ:  dvaja kovboji sa rozprávajú:

-Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe.

-A ja radšej dávam prednosť ženám.

Stretnú sa dve blondíny.
Jedna hovorí: "Predstav si, od Mikuláša som tehotná". 

Druhá na to:

"No to bol nápad dávať si šušku do okna..."

 Mamička na pieskovisku synčekovi:

"Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš."

Na smrteľnej posteli leží 90-ročný milovaný manžel, otec, dedko.

Blíži sa jeho posledná chvíľa na tomto svete a okolo neho sa zhromaždila celá jeho rodina - žena,deti, vnúčatá a dokonca niekoľko pravnúčat.
Všetci súcitne a v tichu čakajú až príde tá chvíľa...
Náhle sa dedko preberie a hovorí:
"Poviem vám moji najbližší svoje najväčšie tajomstvo. Ja som sa v skutočnosti nechcel nikdy oženit a založit si rodinu.

Mal som všetko - rýchle autá, krásne ženy, veľa priateľov a bohaté konto...

Ale jedného dňa mi priateľ povedal, aby som sa oženil a založil si rodinu, pretože mi na smrteľnej posteli nebude mat kto podať vodu,ked budem mať smäd..."
"A tak som sa oženil a radikálne zmenil svoj život. Vežerné diskotéky s krásnymi ženami nahradilo sledovanie seriálov s manželkou... autom som jazdil pre vás deti moje do školy a zo školy a na spoločné dovolenky k moru... peniaze z konta sa rozplynuli na vaše štúdiá deti moje a krásne dni
slobody odniesol vietor...
Ale teraz ked ležím na smrteľnej posteli, viete čo je najhoršie???"
Čo tatko náš drahý?" - spytujú sa všetci
"Nemam ku..a vôbec smad!!!"

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: "Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Šynku, nechčeš ožíšky?

Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee..."

Chlapík s holou hlavou a drevenou nohou bol pozvaný na maškarný ples. Nevedel čo si má obliecť tak napísal požičovni aby mu poradili a vypomohli.
Zakrátko mu došiel balík s krátkym vysvetlením:
Vážený pane, pribalili sme vám pirátsky oblek - bodkovanú šatku na hlavu, a s vašou drevenou nohou budete vypadať presne ako pirát.
Toto urazilo chlapíka a im odpíše, že vraj takáto výbava iba zvýrazni jeho invaliditu a postih.
Požičovňa mu poslala další balík s listom:
"Vážený pane, prepáčte nám za poslednú zásielku, tu vám prikladáme háb mnícha. Róba vám zakryje drevenú nohu a vaša holá hlava bude presne ako to majú mnísi.
Tak toto ho rozčertí ešte viac a im odpíše, že vraj takáto výbava odvedie pozornosť z jeho drevenej nohy na jeho plešatú hlavu!
Za pár dní mu došiel menší balík, v ktorom bola iba čokoládová poleva, drvené oriešky a list:
Vážený pane,

Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí :

"Rada by som mala väčšie prsia."

Tak si ich skús šúchať toaletným papierom.

"Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?"

Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že

sa nebudú rozprávať o svojej minulosti.

Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle, keď v tom

on vyskočí na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko

dopadne do vody. Keď vylezie, manželka sa ho pýta:

"Prosím ťa, kde si sa to naučil?"

"Myslel som si, že sa nebudeme baviť o našej minulosti, ale keď to tak

veľmi chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody."

O chvíľu ide do vody ona. Päťkrát preplávala bazén v rekordnom

čase a hravo z neho vyskočí. Ohromený manžel sa pýta:

" A kde si sa to naučila ty, miláčik?"

"Nuž, dohodli sme sa síce, že sa nebudeme baviť o minulosti,

ale ak to naozaj chceš vedieť, bola som kurva v Benátkach a robila som

Prišla pani k lekárovi - modrá, zelená, domlátená.
"Čo sa Vám stalo, pani?"
"Keď sa muž vráti ožratý z krčmy, vždy ma takto doriadi. Čo mám robiť?"
"Urobte si harmančekový čaj a keď sa vráti muž z krčmy, kloktajte.
A po týždni sa mi prídite ukázať."
Po týždni príde pani k lekárovi, žiadne stopy po bitke.
"Zabralo to, nezmlátil ma!"
"Ja som to vedel! Stačilo len držať hubu....."

Profesor vykladá študentom medicíny o rozmnožovaní: ,,Taký býk zvládne tento akt aj tridsaťkrát za deň.´´

Prihlási sa študentka z prednej lavice a pýta sa: ,,Prosím vás, pán profesor, môžete to ešte raz zopakovať, aby to počuli aj študenti v zadnej lavici?´´

Profesor to zopakuje ešte raz.

Zrazu sa prihlási študent zo zadnej lavice a pýta sa: ,,Pán profesor, a to toho býka pripúšťajú stále k tej istej samici?´´ ,,Samozrejme, že nie,´´ odpovedá profesor.

,, A mohli by ste to ešte raz zopakovať, aby to počuli aj študentky v prednej lavici?´´

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral." Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. "Ne"  řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy neubývalo.
"Ne", řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel
pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal a řekl: "Monico, můžeš jít."

Pani učitelka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási. "Ani jeden, všetci odletia pri výstrele."
Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie."
Na to Ferino: "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku .
"3 ženy sedia na lavičke
a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch.Ktorá je z nich vydatá?"
Učitelka sa s červená ale nakoniec odpovie:"Podla mňa tá druhá, ktorá si ju dáva celú do úst."
Ferino: "Správna odpoveď je že tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka."

Malý chlapec sa každý deň pred spaním modlí.

Raz si jeho otec povie, že si modlitbu svojho syna vypočuje. Tak sa večer zastaví pri jeho dverách a načúva.

Syn odriekne Otčenáš a hovorí: ,,Dobrú noc mami, dobrú noc tati, dobrú noc babi, zbohom dedo."

Týždeň na to dedo zomrie.Otec si spomenie na synovu zvláštnu modlitbu a večer sa opäť pristaví pri jeho dverách a počúva.

,,Dobrú noc mami, dobrú noc tati, zbohom babi."

A za týžden umrie aj babička. Otcovi sa to vôbec nepáči a o to viac ho šokuje večerná modlitba.

,,Dobrú noc mami, zbohom tati."

Otec neváha, vezme vkladné knižky a ide si užívať posledný týždeň života. Chodí po baroch, nechá sa odprevádzať krásnymi ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď sa mu minú všetky peniaze, si uvedomí, že už mal byť týždeň mŕtvty a on ešte stále žije. Ide teda domov a hneď pri dverách na neho nakričí žena.

,,Ty sviňa ožratá, čo si to za človeka, všetko si prechlastal, ťaháš sa so šlapkami, náš sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol...!"

 Babka hovorí deťom: "Uhnite!!"
A deti uhnili

Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?

Príde žena domov a hovorí manželovi:

"To je dobre že si férový. Ja som včera vyhrala 48 korún, tu máš 24 a vypadni!"